FMT 2050

C’est l’an 2050, et enfin, les murs de la fac’ ne sont plus jaunes… Monsieur le doyen, qui était externe à notre époque, s’est rendu compte que la diarrhée et la couleur de la fac’ avaient quelque chose en commun!!

D’autres choses ont changé à la fac’: il n’y a plus de portier à l’entrée! L’administration a vu qu’il n’était plus possible, pour un humain, de gérer le flux de voitures qui entraient et sortaient de la fac’ toute la sainte journée, car les étudiants de la FMT sont devenus tellement riches en 2050 ("leur papa" je voulais dire) qu’un externe débarque un jour avec une Ferrari, le lendemain avec une Porsche, et avec une X12 à la fin de la semaine… Il était donc impossible pour le petit cerveau du portier de retenir toutes les infos de chaque étudiant.

Les news des externes n’arrivaient plus aux oreilles de l’administration qui avait, aussitôt, tiré la sonnette d’alarme. Constat, un nouveau système hyper technologique est maintenant installé:

Une caméra hyper sophistiquée prend l’étudiant en photo quand il entre, un ordinateur analyse ses traits de visage et sa démarche, et envoi un compte rendu à l’administration dans la seconde qui suit!

Exemple :

NOM & PRENOM : Meher SANGHOUR

ETUDIANT EN : DCEM2

ETAT D’ESPRIT : déprimé

CAUSE : rupture avec sa petite copine

VOITURE DU JOUR : Golf 10 (de sa mère)

HEURE D’ENTREE : 07h29 (et 43 secondes)

REMARQUE: il vient trop tôt pour un DCEM. Il a peut être envie de flirter avec un PCEM!!?

LIEU PRESUME DU FLIRT : parking de la fac’ (Veuillez alerter "Amdouni" le concierge pour qu’il lui monte la garde!)

CODE NAME : opération ‘Amdouni VS Sanghour’, 7awwél!

Voilà, beaucoup de choses ont changé… la technologie est partout!

Le jour de l’examen, direction: le CENTRE D’IMAGERIE PAR RÉSONANCE MAGNÉTIQUE de Bab Saâdoun (juste à côté de la fac’). Chaque externe doit passer une IRM cérébrale.

Pour réussir l’examen, tout dépend du nombre de neurones fonctionnels:

S’il y en beaucoup, ça prouve que l’étudiant a bien assisté aux cours, et qu’il pratique bien sa médecine.

S’il y a atrophie, on est sûr que l’étudiant était toujours « mgatta3 », cigarette toutes les 5 minutes à la biblio’, 2 heures de « tbazniss » au parking chaque après midi, et « chicha » un jour sur deux.

Les ECOSMs ne se font plus au lit du malade, mais plutôt, devant un détecteur de mensonge. Donc, tu n’as plus le culot de dire à ton assistant que tu assistais toujours au staff, et que tu passais la matinée à la « consultation externe » alors que tu étais résident à la buvette, dewwiw!!

Et les buvettes, en 2050, n’ont plus rien à voir avec celles de 2011. Elles sont, toutes, équipées de hauts parleurs reliés aux bureaux des secrétaires médicales. Ainsi, chaque fois que votre encadreur vous cherche, un message arrive:

« Ténténnnnnnnn... Les externes de gynéco’ sont priés de se présenter au service… L’encadreur vous appelle… Faites vite « lawled », apparemment chla9 bikom mgatt3ine… jarya jarya!!

Voila, en 2050, tout a changé à la FMT… sauf une chose: il n’y a toujours pas suffisamment de places au  parking.

Par Issam ELLEUCH  (interne)